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现在,就在昨天,我懂了,我错了很久。
我周围的人既不理解,又试图用自己的经历去理解。结果,他们最常说的话就是,你太聪明了但又不够聪明,才会钻牛角尖。说到底,你就是不够坚强。你应该想开点。生活快乐是一天,不快乐也是一天。人生不如意十之八九,每个人都不好过,等等诸如此类。
我妈经常说,女孩就是容易想的多,又说早知道不让你读那么多书了。
这些话,前面安慰的误导了我。我这么些年,一直用这些话来鼓励自己,结果不行。反而让我觉得自己懦弱,我责怪自己,反反复复的内疚,后悔。我看很多电影,小说,有些话语打动我,我就把自己带入角色,然后安慰自己,别人更不幸都能克服,为什么你做不到。痛苦是人生的常态。我试图理解人生,理解我的生活。殊不知,我已经走错了方向。就像一个感冒的人,谴责自己为什么感冒,不安抚身体。
后面的话,让我觉得绝望和不被理解。
其实误导我最深的是安慰的话。我以为他们比我更懂生活,更理解我。我常常听到安慰的话就流眼泪。我以为自己被理解了。所以我接受安危并根据这些意见改变自己。我生病了,我没有去治病,反而去看心灵鸡汤。。。
我不的不说,我是个傻逼。
最近我很迷惘,我常常思考,哪些是必然性的哪些是人为可以改变的。如果是必然会发生的,我会顺其自然。但是我怕那些我明明可以改变却因为思考不周,或没有决心,等等自身原因而没有做好。
今天到这里吧,有些焦虑了。
楼主抱抱你、我也是强迫症不过现在我只剩焦虑了偶尔会发作的厉害。反强迫就是不认同自己的!还有你试着放松啊、我其实一直在寻找办法
想到什么说什么吧,这几天一直看小说,看小说的时候希望又快又慢,快的是想知道最后的凶手,慢是害怕看完以后又要面对生活
抱抱!你和我太像了,只是症状不一样,我是强迫思维,反复回忆反复忧虑 ,严重失眠,快把自己折磨死了,如果世界只有有后悔药,倾家荡产我也要买一粒!
楼主你也在上海吗?我实在受不了了,我也想去看医生了,但是很多人说强迫症很难治疗,哎,生活从人间掉入地狱一般
建议楼主看看森田的书!很有帮助的。
我以为我就够严重的了,没想到楼主这么厉害。我前两天才因为这个跟老公大吵了一架。我在收拾厨房让他扫地,男人做个事情都不是很仔细,我过来一看到地板上还有渣渣就咆哮了。吹完头发的吹风机,必须放回柜子里。出去住了宾馆必须穿着睡,回来以后从里到外必须放消毒液洗个遍。在外面穿的衣服裤子坚决不能进家里,站门口鞋柜那脱干净了才准进家活动,所以我特别受不了家里来客人,因为不可能这样要求别人,他们一进来就到处做,到处碰,我简直有崩溃的感觉,等客人走了就开始能洗就洗,不能洗的就拿消毒液擦。
经常为这些事跟老公吵,有时候我也有快崩溃的感觉
回复第17楼(作者:@微微风雨声 于 2013-10-30 10:03)
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我不在上海,你的症状和我一个认识很久的病友类似。我初中的时候,就大约99年的时候,我也是强迫思维,持续一年以后好了。当时我的克服方法是,不想想的时候就对自己说,不想会死吗??不会!我就是不想。然后就没那么焦虑了。我觉得关键是摆脱那种焦虑和后悔的感觉。
我目前在武汉,上海好医生应该很多吧,我去看过一次,当时在本科,没钱也不能持续看,所以看了一次就没去了。
有个电影里不是说,心是很脆弱的,你要经常和她说,别怕,一切都好。你也别怕,慢慢来:)
@微微风雨声 17楼 2013-10-30 10:03:43.0
楼主你也在上海吗?我实在受不了了,我也想去看医生了,但是很多人说强迫症很难治疗,哎,生活从人间掉入地狱一般
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据说可以做手术切断大脑扣带皮层的一部分
扣带皮层负责转移注意力 赌球网站排名,强迫症患者这个皮层就像短路一样没办法很好地转移注意力,如果切断一小部分可以阻止这种短路。
回复第19楼(作者:@出月映江 于 2013-10-30 10:37)
我之前和你一样,但是我和父母住,没法控制他们,所以我的想法就是控制我自己,只要那个脏东西不是我带回来的就可以了。这样就轻松一点。要不你试试?
以前的我和你的很像,从今年开始我好了很多。现在我不怎么怕出门了,也不怕外面的垃圾什么,就是怕过去污染的一些东西,当时没丢,现在困扰很大。。 优发娱乐。
回复第18楼(作者:@只愿一生守护你 于 2013-10-30 10:20)
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我没看过,只是略微了解过一些,因为经常去看ocdcn,上面介绍过。我感觉对我不是很有用,上面说为所当为,顺其自然。这个很难,因为我会想,什么才是我应该做的??正常人难道就不洗东西了么?每个人对脏的区分程度不一样,没有标准让我去顺其自然。
我觉得他的这个疗法不太适合洁癖强迫。这些年,我觉得我有些害怕的东西克服了是因为我从心里认可它们认为它们不脏了,然后慢慢安慰自己不怕。所以我觉得洁癖要靠改变认知来治疗。
当然了我只是根据自己的,呵呵,卖弄一下。。
回复第11楼(作者:@刘远洋1120 于 2013-10-24 16:45)
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嗯你说的挺对的,我也分析过自己的性格,但是性格改变需要时间。在慢慢努力。
回复第14楼(作者:@嘎嘎猪猪 于 2013-10-26 12:47)
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回抱抱。。好羡慕你!
其实我现在也好了很多,从今年开始好转的。就是剩下一个东西特别害怕,因为最近好了很多,人就轻松了,结果回家的时候没讲究就把那个脏东西带回来了,然后感觉我一直保护的家污染了。所以最近很难受,慢慢克服吧。
@出月映江 19楼 2013-10-30 10:37:00
我以为我就够严重的了,没想到楼主这么厉害。我前两天才因为这个跟老公大吵了一架。我在收拾厨房让他扫地,男人做个事情都不是很仔细,我过来一看到地板上还有渣渣就咆哮了。吹完头发的吹风机,必须放回柜子里。出去住了宾馆必须穿着睡,回来以后从里到外必须放消毒液洗个遍。在外面穿的衣服裤子坚决不能进家里,站门口鞋柜那脱干净了才准进家活动,所以我特别受不了家里来客人,因为不可能这样要求别人,他们一进来就到处做,到处碰,我简直有崩溃的感觉,等客人走了就开始能洗就洗,不能洗的就拿消毒液擦。
经常为这些事跟老公吵,有时候我也有快崩溃的感觉
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我觉得我和你差不多……
我也是强迫症患者,状态总是好好坏坏,得了这种心理疾病真的是很痛苦。别人很难理解,就觉的是你想多了,但我真不是自愿多想啊,没有好的经验介绍给你。
我推荐这个帖子给你,能给自己很多好的启发。那个LZ很有智慧。
http://bbs.tianya.cn/post-16-863121-1.shtml 很难过。
但是我不能说是因为症状很难过,我强迫了太久,久到已分不清症状和现实的区别了。这段时间常常晚上躺着掉眼泪,其实从得强迫症后我的泪点就特别低,看犯罪心理都能大哭。似乎从那以后对负面情绪非常容易理解,比如对绝望。
我从小就很敏感,所以家庭的不和睦让我很压抑。想想最开心的事吧,大约初二的时候,暑假我补完课,大夏天回家,我妈在厨房里,然后我从床下面拿出西瓜来吃。生病以后看过一句话,安全感就是放学的时候妈妈在厨房做饭,想着眼泪又掉下来了。
我对绝望的情感体会很多,其实更多的是我对美好的情感。我曾经经历过幸福,经历过单纯的快乐,还有温馨,还有爱情。我始终认为,人活着就是为了这些美好的东西,而且人要努力去实现他们。
现实并非如此。我的父母没感情,基本上都意见不和,彼此也都看对方不顺眼。妈妈没离婚是因为担心我和姐姐,怕继父不好等等考虑。父亲爱惹事,经常拿家里的钱打牌。母亲开店赚钱养家。所以从小我都恨我爸,我觉得家里不幸的根源就是他,我都想杀了他。这种心态在我此后的人生中有很大影响。
最让人绝望的是什么?是你明明看到美好的生活就在前面,却因为自己的错误擦肩而过永远也实现不了。现在的我就是如此。
本科得时候强迫症还好,属于可控范围。大四毕业时,考了异地的公务员,然后刚到那个城市,没有地方住,住在亲戚家。悲剧就开始了。我不想具体回忆,我只知道我越来越严重了。想辞职家里觉得不好,我是个懦弱的人觉得家人不认可就算了,继续工作。现在想想,我真的好后悔,当初也是听姐姐的话考公,后来也是因为他们的不同意我就继续忍耐。
现在呢,我真的觉得人生已经毁了。我今年12月就要27岁了,我被强迫症折磨的什么都不想做,和人说话说着说着就烦了,看到美好的事物更加烦,因为我再也不会拥有了。
人们经常说这是为你好,我很烦躁。在家洗澡吃东西我妈也经常指导我,我知道她关心我,但是我很烦。
我很痛苦,我努力了九年。尤其2010工作后,经常大冬天洗冷水,反反复复擦房子擦楼道, 尊宝国际娱乐在单位的房子没有卫生间,我就半夜去楼顶洗澡,七月半的晚上也不怕。冬天因为这样洗天天发低烧。我折磨自己已经快疯了,为什么你们都不体谅我,公务员的工作就这么好吗?我妈以前说带我讨米叫化都可以,只要病好了。实际上呢,一个破工作就不舍得了。
04年严重的时候去湘雅看病,回来以后把病例都藏起来,生怕被人看到。从来不认为我是得强迫症了,这是病,我妈只是觉得我是忧郁症,是心情不开朗。我爸说我是神经病。我姐只是怪我生病的时候我妈把我推给她,所以她没能出国,也没能读博,说我是扫把星。我的家人对我很好,可是他们都不接受我有强迫症这个事实。以至于我自己也不接受,我怪我自己也怪他们。
我常常安慰自己,犯病时的焦虑是情绪不是事实,可是我现在,此刻的难受就是活生生的!老天要是怜悯我,看我这些年没做过坏事的份上,让我死了吧。我真的受不了。
也许死了,人们就能理解这个和生理疾病是一样的了。不会再说,是你不够坚强,想的开了。
可能这样,我父母姐姐包括男朋友,才会知道我这么多年的痛苦和努力了。
@猪鼓励豆鼓励豆 28楼 2013-10-31 22:29:38.0
很难过。
但是我不能说是因为症状很难过,我强迫了太久,久到已分不清症状和现实的区别了。这段时间常常晚上躺着掉眼泪,其实从得强迫症后我的泪点就特别低,看犯罪心理都能大哭。似乎从那以后对负面情绪非常容易理解,比如对绝望。
我从小就很敏感,所以家庭的不和睦让我很压抑。想想最开心的事吧,大约初二的时候,暑假我补完课,大夏天回家,我妈在厨房里,然后我从床下面拿出西瓜来吃。生病以后看过一句话,安全......
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抱抱楼主,曾经有段时间有强迫倾向,所以特别能理解楼主的感受。 @猪鼓励豆鼓励豆 29楼 2013-10-31 22:47:40.0
也许死了,人们就能理解这个和生理疾病是一样的了。不会再说,是你不够坚强,想的开了。
可能这样,我父母姐姐包括男朋友,才会知道我这么多年的痛苦和努力了。
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相信我,死了也没法解决的。这个世界不是个人生死决定的。不理解的还是不理解,根本不可能改变,外人只不过在惊诧之后当作笑谈而已。
楼主一定保重自己好不好? 网上斗牛 楼主啊,你不要想那多不开心的事情啊,我怎么觉得你情绪不太对啊?来点音乐放松心情啊
社会发展到现在,还是有很多很多人潜意识里认为心理疾病就不算是病,哎 楼主我又来了,我最近老因为一个事情郁闷,我都不管它叫强迫症了,感觉就是自己胡思乱想,说不清楚,感觉自己好扭曲
回复第34楼(作者:@嘎嘎猪猪 于 2013-11-03
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说说什么事呗。。
这次到底要不要洗???
我好怕洗东西,好累又好冷。不洗我又害怕,不敢去客厅活动,每天只能妈妈端饭进来吃,每天戳手机看网站看小说,什么都不想做。
今天又和男朋友生气了,他怨恨我耽误他的时间,我怨恨他在我最艰难的时候不愿陪我。
他说,哪个男的可能忍受你这么洗,是啊,没有人受得了我。
好难受,好后悔。好想回到本科那会,重新开始就好了。真的好绝望,活着真他妈闹心。
楼主私聊。。。。。。。。。
回复第35楼,@猪鼓励豆鼓励豆
回复第34楼(作者:@嘎嘎猪猪 于 2013-11-03
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说说什么事呗。。
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今天和老公又和打架了,就是因为自己强迫症犯病,我是强迫思维所以就爱考虑负面的东西,其实真不愿意想可是它来了我就会控制不住!前段时间还喝了中药,也没好多少
加油
这几天在姐姐家里帮她看宝宝,看着宝宝熟睡的脸,觉得她真幸福。她的人生刚刚开始,一切都是崭新的,以后也会有波折,有成长,有开心的时候自然也有难过的时候。这就是生活。
宝宝,姨妈很羡慕你,你可以去体验这些,去投入生活,可是姨妈不行了。
晚上热了杯黄酒,其实能逃避,不去面对,对我来说也是个好事。
太多时候我必须面对,必须解决。很绝望。
我总是记得高中,记得复读时候。最近也总做这些梦,那时候有人拉我一把就好了。可是再也回不去了。
@猪鼓励豆鼓励豆 楼主 2013-10-23 16:31:00
发这个贴,一是有感于前段时间有个帖子说强迫症是高贵冷艳什么的,另外也经常看到很多人毫无痛苦十分轻松的说自己是强迫症或者洁癖什么的,嗯,我就想澄清下。
二是这段时间病情有点重,不能做其他事,天天戳手机看天涯,这会都没看到好玩的帖子,就干脆自己发个。看有没有类似的病友,大家交流一下,共同克服。。
先说第一个吧,那个帖子说强迫症高贵什么的主要是因为有些人根本就不懂就喜欢说自己是强迫症,还十分轻松,以为这是啥好标签。我只能说这是不了解吧,以为喜欢踩格子走,喜欢某个数,某个次序就是强迫症。可能这些和其他人不同的仅仅是癖好,或者是强迫倾向,但远远没到强迫症的级别,在这里我表示羡慕妒忌恨。强迫症以前归属焦虑症,后来由于它的特点从焦虑症中分离出来了,但是它最大的特点就是焦虑。这种焦虑的感觉简直就是让人觉得日月无光。并且伴随这种焦虑产生了一系列傻逼行为,关门什么都是小case,我最近接除了一
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。。。强迫症 洁癖 最近出现幻觉了被害妄想症 感觉一辈子这样胡思乱想了 特别累,但是一定要自我调节,这种心理上的东西只能靠自。
@猪鼓励豆鼓励豆 楼主 2013-10-23 16:31:00
发这个贴,一是有感于前段时间有个帖子说强迫症是高贵冷艳什么的,另外也经常看到很多人毫无痛苦十分轻松的说自己是强迫症或者洁癖什么的,嗯,我就想澄清下。
二是这段时间病情有点重,不能做其他事,天天戳手机看天涯,这会都没看到好玩的帖子,就干脆自己发个。看有没有类似的病友,大家交流一下,共同克服。。
先说第一个吧,那个帖子说强迫症高贵什么的主要是因为有些人根本就不懂就喜欢说自己是强迫症,还十分轻松,以为这是啥好标签。我只能说这是不了解吧,以为喜欢踩格子走,喜欢某个数,某个次序就是强迫症。可能这些和其他人不同的仅仅是癖好,或者是强迫倾向,但远远没到强迫症的级别,在这里我表示羡慕妒忌恨。强迫症以前归属焦虑症,后来由于它的特点从焦虑症中分离出来了,但是它最大的特点就是焦虑。这种焦虑的感觉简直就是让人觉得日月无光。并且伴随这种焦虑产生了一系列傻逼行为,关门什么都是小case,我最近接除了一
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。。。强迫症 洁癖 最近出现幻觉了被害妄想症 感觉一辈子这样胡思乱想了 特别累,但是一定要自我调节,这种心理上的东西只能靠自己。
今天和男朋友电话,他的论文得到了导师的认可,而且评价很高。
我突然觉得我和他越来越远了。
我每天为无意义的事情痛苦,我感受不了快乐,也没有成功。只有焦虑和痛苦,以及相应的挫败。
我和周围人聊天,感知对方的痛苦,并告慰自己。我就像一个以吸食他人痛苦的生物。
我配不上优秀的人。
这个世界上,我重要的人都在我重要的时刻推了我一把。他们都是好心的。
可是我辜负了。
此刻,唯一的希望就是能死。让我消失,我的灵魂,意识,情感再也不存在就好。老天,拜托了。
今天第一次用电脑上天涯,这样打字快多了。。。
最近细细的想来,很多事情真的都是命,很多人死了也是一步步的被逼死的。所有说每一件事都是有原因的。
我的家人打着为我好的旗号,殊不知正是他们将我一步步的推向深渊。
前些天因为姐姐和婆婆合不来我过来SH帮姐姐带一段时间宝宝,我爸既不愿意来SH,又叫我妈过来,说我还在读书在这里带小孩耽误学习。结果我妈过来了,昨天到的,我觉得压力更大了。带宝宝让我觉得还比较有乐趣,我妈一来,我好怕弄脏她。我快疯了。
有一天如果我死了,希望他们能懂,为了别人好不一定就能做好,你得学会与别人沟通,看看别人需要什么。家里和姐姐很少正面沟通,姐姐有什么事也让我和家里说,家里也一样。我总是怕自己做错事,结果总是做错。
现在还欠着家里的钱,读研的学费,前段时间做手术用的钱,虽然家里是心甘情愿给我的,但是我觉得既然我已经不能像其他人的女儿一样孝顺父母,至少我在工作以后就不应该再用家里的钱了。我算了一下,等工资够还大约到明年六月份,还想和老公出去旅游,完全开心的玩一次,带父母去云南玩一次。这样大约是差不多了。
我好怕,活着的每天都在怕,身边也没有明白这些的人。我连怕都不敢说,连这些难过都怪自己,怪自己与别人不同。都心虚,因为我有病。
我好想回到本科,自己有个小房子,至少想干嘛不用和别人解释。
我一直我有强迫症 原来真正的强迫症这么严重啊 摸摸楼主 回复第5楼(作者:@猪鼓励豆鼓励豆 于 2013-10-23 19:01)
回复第4楼(作者:@尘呢 于 2013-10-23 17:24)
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……
==========你就想,死都不怕了,还怕这些脏东西吗?
同强迫思维啊 强迫症的原因是什么?
1、认为自己很聪明,分析很有道理
2、认为自己虽然是强迫症患者,但能战胜强迫症,能解决自己的问题。
怎样治好强迫症
1、承认事实,自己实际上非常愚蠢、笨,也就是说自己并不比别人聪明、出色,或者有独特的地方,
因此,自己也解决不了自己强迫的内容,解决不了自己担心的问题,解决不了想要解决的问题,自己是个非常平凡非常平凡甚至有点蠢笨的人,也就是中下等智力的人(学习成绩绝对代表不了智力)。
如果你认识到上面所说的,那么
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回复第17楼(作者:@微微风雨声 于 2013-10-30 10:03)
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人们经常说这是为你好,我很烦躁。在家洗澡吃东西我妈也经常指导我,我知道她关心我,但是我很烦。
我很痛苦,我努力了九年。尤其2010工作后,经常大冬天洗冷水,反反复复擦房子擦楼道, 尊宝国际娱乐在单位的房子没有卫生间,我就半夜去楼顶洗澡,七月半的晚上也不怕。冬天因为这样洗天天发低烧。我折磨自己已经快疯了,为什么你们都不体谅我,公务员的工作就这么好吗?我妈以前说带我讨米叫化都可以,只要病好了。实际上呢,一个破工作就不舍得了。
04年严重的时候去湘雅看病,回来以后把病例都藏起来,生怕被人看到。从来不认为我是得强迫症了,这是病,我妈只是觉得我是忧郁症,是心情不开朗。我爸说我是神经病。我姐只是怪我生病的时候我妈把我推给她,所以她没能出国,也没能读博,说我是扫把星。我的家人对我很好,可是他们都不接受我有强迫症这个事实。以至于我自己也不接受,我怪我自己也怪他们。
我常常安慰自己,犯病时的焦虑是情绪不是事实,可是我现在,此刻的难受就是活生生的!老天要是怜悯我,看我这些年没做过坏事的份上,让我死了吧。我真的受不了。
也许死了,人们就能理解这个和生理疾病是一样的了。不会再说,是你不够坚强,想的开了。
可能这样,我父母姐姐包括男朋友,才会知道我这么多年的痛苦和努力了。
@猪鼓励豆鼓励豆 28楼 2013-10-31 22:29:38.0
很难过。
但是我不能说是因为症状很难过,我强迫了太久,久到已分不清症状和现实的区别了。这段时间常常晚上躺着掉眼泪,其实从得强迫症后我的泪点就特别低,看犯罪心理都能大哭。似乎从那以后对负面情绪非常容易理解,比如对绝望。
我从小就很敏感,所以家庭的不和睦让我很压抑。想想最开心的事吧,大约初二的时候,暑假我补完课,大夏天回家,我妈在厨房里,然后我从床下面拿出西瓜来吃。生病以后看过一句话,安全......
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抱抱楼主,曾经有段时间有强迫倾向,所以特别能理解楼主的感受。 @猪鼓励豆鼓励豆 29楼 2013-10-31 22:47:40.0
也许死了,人们就能理解这个和生理疾病是一样的了。不会再说,是你不够坚强,想的开了。
可能这样,我父母姐姐包括男朋友,才会知道我这么多年的痛苦和努力了。
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相信我,死了也没法解决的。这个世界不是个人生死决定的。不理解的还是不理解,根本不可能改变,外人只不过在惊诧之后当作笑谈而已。
楼主一定保重自己好不好? 网上斗牛 楼主啊,你不要想那多不开心的事情啊,我怎么觉得你情绪不太对啊?来点音乐放松心情啊
社会发展到现在,还是有很多很多人潜意识里认为心理疾病就不算是病,哎 楼主我又来了,我最近老因为一个事情郁闷,我都不管它叫强迫症了,感觉就是自己胡思乱想,说不清楚,感觉自己好扭曲
回复第34楼(作者:@嘎嘎猪猪 于 2013-11-03
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说说什么事呗。。
这次到底要不要洗???
我好怕洗东西,好累又好冷。不洗我又害怕,不敢去客厅活动,每天只能妈妈端饭进来吃,每天戳手机看网站看小说,什么都不想做。
今天又和男朋友生气了,他怨恨我耽误他的时间,我怨恨他在我最艰难的时候不愿陪我。
他说,哪个男的可能忍受你这么洗,是啊,没有人受得了我。
好难受,好后悔。好想回到本科那会,重新开始就好了。真的好绝望,活着真他妈闹心。
楼主私聊。。。。。。。。。
回复第35楼,@猪鼓励豆鼓励豆
回复第34楼(作者:@嘎嘎猪猪 于 2013-11-03
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说说什么事呗。。
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今天和老公又和打架了,就是因为自己强迫症犯病,我是强迫思维所以就爱考虑负面的东西,其实真不愿意想可是它来了我就会控制不住!前段时间还喝了中药,也没好多少
加油
这几天在姐姐家里帮她看宝宝,看着宝宝熟睡的脸,觉得她真幸福。她的人生刚刚开始,一切都是崭新的,以后也会有波折,有成长,有开心的时候自然也有难过的时候。这就是生活。
宝宝,姨妈很羡慕你,你可以去体验这些,去投入生活,可是姨妈不行了。
晚上热了杯黄酒,其实能逃避,不去面对,对我来说也是个好事。
太多时候我必须面对,必须解决。很绝望。
我总是记得高中,记得复读时候。最近也总做这些梦,那时候有人拉我一把就好了。可是再也回不去了。
@猪鼓励豆鼓励豆 楼主 2013-10-23 16:31:00
发这个贴,一是有感于前段时间有个帖子说强迫症是高贵冷艳什么的,另外也经常看到很多人毫无痛苦十分轻松的说自己是强迫症或者洁癖什么的,嗯,我就想澄清下。
二是这段时间病情有点重,不能做其他事,天天戳手机看天涯,这会都没看到好玩的帖子,就干脆自己发个。看有没有类似的病友,大家交流一下,共同克服。。
先说第一个吧,那个帖子说强迫症高贵什么的主要是因为有些人根本就不懂就喜欢说自己是强迫症,还十分轻松,以为这是啥好标签。我只能说这是不了解吧,以为喜欢踩格子走,喜欢某个数,某个次序就是强迫症。可能这些和其他人不同的仅仅是癖好,或者是强迫倾向,但远远没到强迫症的级别,在这里我表示羡慕妒忌恨。强迫症以前归属焦虑症,后来由于它的特点从焦虑症中分离出来了,但是它最大的特点就是焦虑。这种焦虑的感觉简直就是让人觉得日月无光。并且伴随这种焦虑产生了一系列傻逼行为,关门什么都是小case,我最近接除了一
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。。。强迫症 洁癖 最近出现幻觉了被害妄想症 感觉一辈子这样胡思乱想了 特别累,但是一定要自我调节,这种心理上的东西只能靠自。
@猪鼓励豆鼓励豆 楼主 2013-10-23 16:31:00
发这个贴,一是有感于前段时间有个帖子说强迫症是高贵冷艳什么的,另外也经常看到很多人毫无痛苦十分轻松的说自己是强迫症或者洁癖什么的,嗯,我就想澄清下。
二是这段时间病情有点重,不能做其他事,天天戳手机看天涯,这会都没看到好玩的帖子,就干脆自己发个。看有没有类似的病友,大家交流一下,共同克服。。
先说第一个吧,那个帖子说强迫症高贵什么的主要是因为有些人根本就不懂就喜欢说自己是强迫症,还十分轻松,以为这是啥好标签。我只能说这是不了解吧,以为喜欢踩格子走,喜欢某个数,某个次序就是强迫症。可能这些和其他人不同的仅仅是癖好,或者是强迫倾向,但远远没到强迫症的级别,在这里我表示羡慕妒忌恨。强迫症以前归属焦虑症,后来由于它的特点从焦虑症中分离出来了,但是它最大的特点就是焦虑。这种焦虑的感觉简直就是让人觉得日月无光。并且伴随这种焦虑产生了一系列傻逼行为,关门什么都是小case,我最近接除了一
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。。。强迫症 洁癖 最近出现幻觉了被害妄想症 感觉一辈子这样胡思乱想了 特别累,但是一定要自我调节,这种心理上的东西只能靠自己。
今天和男朋友电话,他的论文得到了导师的认可,而且评价很高。
我突然觉得我和他越来越远了。
我每天为无意义的事情痛苦,我感受不了快乐,也没有成功。只有焦虑和痛苦,以及相应的挫败。
我和周围人聊天,感知对方的痛苦,并告慰自己。我就像一个以吸食他人痛苦的生物。
我配不上优秀的人。
这个世界上,我重要的人都在我重要的时刻推了我一把。他们都是好心的。
可是我辜负了。
此刻,唯一的希望就是能死。让我消失,我的灵魂,意识,情感再也不存在就好。老天,拜托了。
今天第一次用电脑上天涯,这样打字快多了。。。
最近细细的想来,很多事情真的都是命,很多人死了也是一步步的被逼死的。所有说每一件事都是有原因的。
我的家人打着为我好的旗号,殊不知正是他们将我一步步的推向深渊。
前些天因为姐姐和婆婆合不来我过来SH帮姐姐带一段时间宝宝,我爸既不愿意来SH,又叫我妈过来,说我还在读书在这里带小孩耽误学习。结果我妈过来了,昨天到的,我觉得压力更大了。带宝宝让我觉得还比较有乐趣,我妈一来,我好怕弄脏她。我快疯了。
有一天如果我死了,希望他们能懂,为了别人好不一定就能做好,你得学会与别人沟通,看看别人需要什么。家里和姐姐很少正面沟通,姐姐有什么事也让我和家里说,家里也一样。我总是怕自己做错事,结果总是做错。
现在还欠着家里的钱,读研的学费,前段时间做手术用的钱,虽然家里是心甘情愿给我的,但是我觉得既然我已经不能像其他人的女儿一样孝顺父母,至少我在工作以后就不应该再用家里的钱了。我算了一下,等工资够还大约到明年六月份,还想和老公出去旅游,完全开心的玩一次,带父母去云南玩一次。这样大约是差不多了。
我好怕,活着的每天都在怕,身边也没有明白这些的人。我连怕都不敢说,连这些难过都怪自己,怪自己与别人不同。都心虚,因为我有病。
我好想回到本科,自己有个小房子,至少想干嘛不用和别人解释。
我一直我有强迫症 原来真正的强迫症这么严重啊 摸摸楼主 回复第5楼(作者:@猪鼓励豆鼓励豆 于 2013-10-23 19:01)
回复第4楼(作者:@尘呢 于 2013-10-23 17:24)
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……
==========你就想,死都不怕了,还怕这些脏东西吗?
同强迫思维啊 强迫症的原因是什么?
1、认为自己很聪明,分析很有道理
2、认为自己虽然是强迫症患者,但能战胜强迫症,能解决自己的问题。
怎样治好强迫症
1、承认事实,自己实际上非常愚蠢、笨,也就是说自己并不比别人聪明、出色,或者有独特的地方,
因此,自己也解决不了自己强迫的内容,解决不了自己担心的问题,解决不了想要解决的问题,自己是个非常平凡非常平凡甚至有点蠢笨的人,也就是中下等智力的人(学习成绩绝对代表不了智力)。
如果你认识到上面所说的,那么